It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全学习路线达内网络营销好不好网络营销实训课程设计网站无备案关键基础设施信息安全框架网络与信息安全重大事件信息安全的产品?企业之后网络营销对比织梦dedecms网站改版后幻灯片部分显示空白的解决方法济南营销网七年征战,封七珠王帅。 怎料老婆被关鸭圈,被人绑走还要割走肾脏,女儿下落不明,动我妻女,诛杀九族!一朝穿越成为有钱人家的纨绔少爷,本想着就这样当一辈子纨绔子弟,奈何实力不允许啊... 于是,斗反派,除奸佞,平天下,看着自己彪悍的战绩,萧子澄很无奈: “我明明只想当个败家子来着....” 我能看见鬼,能听见鬼话,我是一个警察,每次遇到凶杀案,我都会听到死者对我说话,我夜夜被冤魂侵扰,还反复做着一个同样的梦,在鬼节的晚上,我见到了一个红色的影子,他能飞檐走壁,能灭鬼。有他在,我的世界翻天覆地祥和安宁,他是鬼界的老大,他是鬼王,他为了千年的夙愿游走阴阳。 为你,天地不容,魂飞魄散! 为你,化为煞鬼,永不超生! 为你,不生、不死、不老、不灭! 我们去一个地方容易,但要在这个地方安家立业却不易,在这个过程中我们要付出无限的努力和艰辛,在这个过程中也许我们会迷茫,甚至可能会迷失自己。如果我们不小心迷失了自己,一定要把那个善良、美好的自己重新找回来,继续艰辛地往前走,因为只有这样,在未来才会遇到那个熠熠生辉的自己。在这部小说里,讲的是一个刚大学毕业的女孩步入深圳这个繁华的都市,一路成长的故事。在这条成长之路上她历经坎坷和曲折,先是从迷茫到迷失再到找回自己最后翩翩起舞。青国大元帅:两国交战不斩来使,除非来的是金小宝。 皇圣祖:只要金小宝愿意,我的公主随他挑。 一品太傅:岂有此理,金小宝你别落我手里。 瑶池圣女:金小宝给我滚出来,你躲得了初一,躲不过十五! 二表姐:金小宝,你别躲,我就跺你一根手指头。 月女将军:金小宝,我这三千手下,随时可以为你上刀山下火海。东晋末年,英雄与大能的崛起,小人与叛徒的滋生冯阳本是一个普通学生,却突然同时获得了两个系统。 两个系统争相用自己的方法来帮助他这个宿主取得他们所认为的成功,并且两个系统因为风格不同,还会相互竞争,甚至相互捣乱。 然后,冯阳的人生就开始不断的被这两个系统整的一地鸡毛。 虽然最后在两个系统一次又一次不堪的加持中,冯阳不断获得一个又一个“成功”。 但是冯阳总觉得这些成功,并不符合自己的初心,未必是自己想要的。七十年代,在贫困的山村,六个小伙伴的真实故事。 他们在现实的生活中挣扎着;不同的家庭命运,造就了他们不同的性格,也走出了不同的人生道路…… 其中,以贫困家庭出生的刘毛毛为主,汝汝、高高……,以及自己的妹妹为辅,展开那个时代的人生经历; 刘毛毛一个天资聪颖的孩子,因为父母是残疾,导致孩子忍饥挨饿,为口吃的逐渐养成偷盗习惯,但是,他极力想改掉以前的毛病,努力学习,以知识改变命运,事与愿违,父亲的左腿逐渐恶化,危及生命,在没有钱医治时,依然走向了偷盗而失去学业……; 三圣从小是个音乐怪才,脑子却对数学失去记忆,老师发现后义无反顾的忙碌着救治三圣的记忆,在落后的农村老师的举动被视为神经不正常,还有认为是骗钱,被汇报到公社,教育部门,老师被处分而告终;高高家庭条件相对优越,经过努力学习考上大学; 汝汝因为父亲离婚导致家庭破裂,失去上学信心,而流浪到社会上……。背负命运之人啊,在万年的时空中,与她人的羁绊,似乎是那么的美好,甜蜜的爱情、真挚的友谊、和蔼的亲情,这些人类美好的感情在命运面前却是那样的脆弱,而发生的一切,仅仅是一个旷世阴谋的一部分,一切的暗流涌动,背负命运之人能否面对?石山,穿越到了一个名为神州浩土的大陆,被一个老头收为徒弟,但是他却资质极差。 老头撒手人寰后,偌大个宗门只能靠他的师妹去撑起门面。 不过好在,他觉醒了散财暴击系统,只要将机缘赠予他人,他就能得到暴击奖励。 石山“师妹,这百年修为丹,你快吃了它。” “师妹,这裂土境的神兽龙虎兽,你快与它签订契约。” “师妹......” 石山的师妹“呜呜呜,师兄对我太好了,不管什么机缘,他都给我,完全不为他自己考虑一下。”
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